Об отношениях матери и дочери

Об отношениях матери и дочери

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. Она стала еще сложнее в наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности.

К счастью, действительность не так ужасна, как волшебные сказки, в которых девочки, от Белоснежки до Золушки, то и дело встречаются с темной стороной матери, воплощенной в образах злых мачех и жестоких королев. В реальной жизни отношения матери и дочери в целом становятся лучше, чем раньше, — ближе и теплее. Этому способствует современная культура, стирающая разницу между поколениями. «Мы все сегодня кидалты, — замечает семейный психотерапевт Анна Варга, и на это реагирует чуткая мода, предлагая всем одни и те же футболки и кроссовки». Реклама использует это растущее сходство, провозглашая, например: «Мать и дочь, так много общего», — и представляя их чуть ли не близнецами. Но сближение порождает не только радость.

Психоаналитик Мария Тимофеева видит в своей практике сложности, возникающие из-за того, что семей с одним родителем становится все больше, роль отца умаляется, а в обществе царит культ молодости. Это ведет к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон. «Уравнивание, — заключает психоаналитик, заставляет женщин ставить перед собой два принципиально важных вопроса. Для матери: как сохранить близость, оставаясь при этом на своем родительском месте? Для дочери: как отделиться, чтобы обрести себя?»

ОПАСНОЕ СБЛИЖЕНИЕ

Отношения с матерыо создают фундамент всей нашей психической жизни. Мать не просто влияет на ребенка, она для него — окружающая среда. И отношения с ней — это отношения с миром. «От этих отношений зависит создание психических структур ребенка, — продолжает Мария Тимофеева. — Это верно для детей обоего пола. Но дочери сложнее отделить себя от матери». И потому, что они «обе девочки», и потому, что мать часто воспринимает ее как свое продолжение, ей трудно видеть в дочери отдельного человека. Но, может быть, если мать и дочь не будут так близки с самого начала, то и проблемы не возникнет? Совсем наоборот. «Недостаток близости с матерью в раннем детстве часто приводит к попыткам компенсации в будущем, — объясняет Мария Тимофеева, когда взрослеющая дочь старается понравиться матери, быть к ней как можно ближе. Как если бы то, что происходит сейчас, можно было перенести в прошлое и изменить его». Это движение навстречу — не любовь, а желание получить ее от матери. Но и за материнским желанием сблизиться с дочерью, совпадать с нею во вкусах и взглядах порой стоит не только любовь. Молодость и женственность дочери вызывает у некоторых матерей бессознательную ревность. Чувство это тягостно, и мать так же бессознательно пытается избавиться от него, отождествляя себя с дочерью: «Моя дочь — это я, дочь красивая, значит, я красивая и всем нравлюсь».

Этот изначально непростой семейный сюжет отягощают общественные тенденции. «В нашем обществе иерархия поколений часто нарушена или вовсе не выстроена, считает Анна Варга. — Причина в тревоге, которая возникает, когда общество перестает развиваться. Каждый из нас более тревожен, чем член благополучного общества. Тревога мешает делать выбор (тревожному человеку все кажется

стоит не только любовь. Молодость и женственность дочери вызывает у некоторых матерей бессознательную ревность. Чувство это тягостно, и мать так же бессознательно пытается избавиться от него, отождествляя себя с дочерью: «Моя дочь — это я, дочь красивая, значит, я красивая и всем нравлюсь».

Этот изначально непростой семейный сюжет отягощают общественные тенденции. «В нашем обществе иерархия поколений часто нарушена или вовсе не выстроена, считает Анна Варга. — Причина в тревоге, которая возникает, когда общество перестает развиваться. Каждый из нас более тревожен, чем член благополучного общества. Тревога мешает делать выбор (тревожному человеку все кажется одинаково важным) и выстраивать любые границы: между поколениями, между людьми». Мать и дочь «слипаются», порой находя в этих отношениях убежище, которое помогает противостоять угрозам внешнего мира. Особенно сильна эта тенденция в таких межпоколенческих парах, где отсутствует третий, муж и отец.

Но раз уж так сложилось, почему бы матери и дочери не наслаждаться своей близостью?

КОНТРОЛЬ И КОНКУРЕНЦИЯ

«Отношения в стиле «две подружки» — самообман, — убеждена Мария Тимофеева. Это отрицание реальности, в которой существуют разница в возрасте и силы отталкивания между двумя женщинами. Этот путь ведет к взрывоопасному слиянию и контролю». Каждый из нас хочет контролировать себя. И если «моя дочь это я», значит, она должна чувствовать так, как я, и хотеть того, чего я. «Мать, стремясь к задушевности, воображает, что дочери хочется того же самого, — объясняет Анна Варга. Признак слияния — когда чувства матери нераздельно связаны с чувствами дочери». Желание контролировать дочь усиливается, когда возможность ее отделения мать воспринимает как угрозу для себя. Возникает конфликт: чем сильнее дочь старается уйти, тем настойчивей мать удерживает: не всегда силой и приказами, иногда слабостью и упреками. Если дочери свойственно чувство вины и не хватает внутренних ресурсов, она сдается и уступает. Но женщине, не отделившейся от матери, трудно строить собственную жизнь. Даже если она выходит замуж, то чаще всего быстро разводится, чтобы вернуться к матери, иногда со своим ребенком. И часто мать и дочь начинают конкурировать за то, кто из них окажется «лучшей матерью» для ребенка — дочь, ставшая матерью, или бабушка, которая хочет вернуться на «законное» материнское место. Если бабушка победила, то дочери достается роль старшей сестры собственного ребенка или роль кормильца (если она работает); а иногда ей просто не остается места в этой семье.

ИСПЫТАНИЕ, КОТОРОЕ НУЖНО ПРОЙТИ

К счастью, отношения между матерями и дочерьми не всегда так драматичны. Присутствие рядом отца (или другого мужчины) снижает риск слияния. Несмотря на неизбежные трения и периоды большей или меньшей близости, многие пары «мать-дочь» поддерживают отношения, в которых нежность и доброжелательность возобладали над раздражением. Но даже самым дружным придется пройти через сепарацию, отделиться друг оз-друга. Процесс может быть болезненным, но только он позволит каждой жить своей жизнью. Если в семье несколько дочерей, нередко одна из них позволяет матери больше ее «поработить». Сестры могут считать, что это место любимой дочери, но оно отчуждает эту дочь от самой себя и мешает ей самореализоваться. Вопрос в том, как найти правильную дистанцию.

«Чтобы занять свое место в жизни, молодой женщине приходится решать одновременно две задачи — идентифицироваться со своей матерью в том, что касается ее роли, и в то же время разотождествиться с нею в том, что касается ее личности», — отмечает Мария Тимофеева. Решить их особенно трудно, если мать сопротивляется.