В этой работе мы существенно продвинулись, позади были разрешенные вопросы психосоматических проявления, панических атак, иррациональной тревоги. Настолько позади, что казалось, мы к ним уже не вернемся.И вот после паузы она говорит о том, что в период неработы у нее снова случилась паническая атака, да такая (дополнение из некоторых физических симптомов), что в одной из больниц ей готовы были диагностировать микро-инсульт. Однако дополнительные обследования исключили проблемы с сосудами и инсульт в частности полностью.
Вспомнилось, что последнюю встречу мы закончили обсуждением ощущения спокойствия, которое в полной мере клиентка могла ощутить только в родительской семье. Мы проделали упражнение, анализирующее ее реакции при удалении от «места безопасности» и постарались сохранять это ощущение и на удалении тоже.И вот «прилетела обраточка». Обратная связь о работе, которую мы делали. Потому что как выяснилось впервые за многие-многие годы, ситуация мнимого микро-инсульта спровоцировала переход клиентки в роль «принимающей дочери», а ее мамы «в заботливую маму». Именно такую гипотезу происходящего мы с клиенткой предположили после более длительного анализа нюансов. (сон, информация о прошлом опыте, о событиях жизни и др. — не буду раскрывать все)Клиентка, за многие годы как будто смогла вернуться в состояние ребенка.
Что же произошло потом? Потом она ехала ко мне на встречу и думала о своей панической атаке. Она нашла смешным беспокойство о смерти (типичная тревога при панической атаке), потому что «это рано или поздно случится со всеми — так к чему нервничать».
Одновременно с этим у нее случилось недоразумение на работе, из-за которого она не могла контролировать некоторые процессы. В течение некоторого времени я пыталась выяснить у нее как она для себя это трактует, а потом вынесла все-таки свое предположение: «Не является ли это указанием и упражнением того, что Вы не так много контролируете в жизни, как хотели бы». Это предположение было для нее достаточной «инсайтными».
Я бы забыла об этой обычной сессии, если бы вечером не ужинала с другом. Друг жаловался на длительное ощущение тревоги. На потерю энергии. Я советовала ему забыть о некоторых, давно ушедших событиях, перестать о них думать и переваривать, чтобы освободить свои душевные и интеллектуальные силы, для жизни «здесь и теперь». И тут мой друг сказал: «Я боюсь, что если я так поступлю, со мной случится тоже что и с отцом. Я встану на его рельсы». Я пожала плечами: «Твой отец прожил не плохую жизнь, почему бы и нет»
Об этом разговоре я бы тоже забыла, если бы сегодня не посещала последнее занятие по курсу суицидологии, на котором мы разбирали модели диалектико-поведенческой терапии с пограничными, тревожными и другими сложными клиентами. Модели советовали останавливать тревогу короткими медитациями, чтобы снизить импульсивность реакций, а заодно и дать место «страданиям», как неизбежной части жизни…Говорили еще раз о понятии «стать родителем самому себе» И тут меня осенило!
Я спросила у друга: «слушай, а когда ты говорил, что «с тобой случится то же, что и с отцом», ты имел ввиду смерть?». «- Ну да, — кивнул он».В детстве мы не задаемся вопросом смертности и ощущаем себя центром вселенной. Когда мама отходит из поля зрения, мы можем испытывать жесточайщую тревогу и потерю опоры, а если сепарация завершилась преждевременно, травматично, есть шанс застрять в этой тревоге, не имея сил успокоится ни в каком другом «безопасном месте» кроме как на руках (около) мамы на долгие годы.
Иногда во взрослом возрасте есть возможность вернуться в роль ребенка и снова почувствовать безопасность и заботу, а потом сепарироваться снова — более гармонично. Но иногда это бывает сделать затруднительно. Кроме того, некоторых из нас мамы уже покинули…а некоторых в весьма юном возрасте.
Инсайт в области наблюдения за тревогой случается тогда, когда мы 1) понимаем, что за тревогой стоит страх смерти 2) смиряемся и осознаем свою смертность. Смертность, которая объединяет нас с нашими родителями. Делает в чем-то равными с ними. И в этом принятии, освобождается место для смирения. Для осознания того, что мы не можем проконтролировать очень много. А потому стоит жить в одном моменте и как можно более полно.
В этот момент мы становимся «родителями самому себе», не нивелируя и продолжая уважать роль своих родителей, но уже не требуя от них жадно утешения. Это новый шаг, в новый опыт. В хорошем смысле во взрослую жизнь, в которой есть не только бОльшая ответственность, но и бОльший вкус и радость от реализации своих талантов, способностей, себя. Таким какими задумал нас Бог, а любимые родители постарались воплотить его замысел. В этот момент хочется с особым смыслом и благодарностью принять этот дар жизни, разделить с другими и передать новым поколениям, а тревожится уже некогда да и незачем.
